1.逛街中，突然朋友惊呼：哇！处女书店！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店-！   
2.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串，老板蒙了，几根？我又伸出3个手指说4根……　　　  
3.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"　  
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿　　  
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　  
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　  
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕　　  
9.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　
10.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！　　  
11.没有金箍棒就别揽瓷器活　　  
12.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……　　  
13. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻！向右钻！　　  
14.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　  
15. 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　  
16.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！　　  
17.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!　　  
18.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前........更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧　　  
19.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？　　  
20.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　  
21.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　  
22.物理老师讲课：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？
23.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

挂羊头。。。